我的生产日记:产后抑郁——无法表达之痛

我的生产日记:产后抑郁——无法表达之痛

这是一个沉重的话题,

这是一段痛苦的经历。

2014 年,生完大宝,我抑郁了!那种情绪上的痛苦无法用言语表达……连我自己都无法相信这一切……

产后抑郁是一种产后情绪障碍,其原因在心理学和医学上还没有非常明确的解释。大约15%的新手妈妈会有不同程度的抑郁,而且这种情绪障碍会影响到 1%-26%的新手爸爸。(信息来自维基百科)

验孕棒显示自己怀孕那一刻的激动至今难忘,虽然还不知道有了孩子意味着什么,但是依然激动感恩。老公比我还激动兴奋,我更是无限幸福和感恩,憧憬着未来的生活,岁月是那么的静好……

怀孕生产一切平静顺利,过程和其他妈妈分享的大同小异,这里我就不再赘述。大宝足月健康平安来到我们这个小家庭,老公是如此的宠爱我们的宝贝,让我感到很是欣慰。看着我们挚爱的小宝贝,我和老公经常感慨我们是多么的幸运多么的幸福,感谢老天爷,大宝是老天爷赐给我们的最好的礼物。我也觉得我自己是一个多么幸福的妈妈啊,因为有这么好的老公和小宝贝,此生我还求什么?足矣!一切听起来是这么的美满幸福。

宝宝一天天长大,我却隐隐觉得我的情绪有些奇怪,波动很大,经常不明原因的流泪,很容易被感动也更容易被激怒。更痛苦的是睡眠非常差,每次宝宝睡着了,我的大脑却兴奋的无论如何也睡不着,满脑子瞎想。等宝宝快睡醒了我躺在床上也累得头昏脑胀,宝宝彻底醒了后我就觉得很烦躁,总感觉有很多很多事情等待我去做(其实冷静下来想一想自己并没有什么事情需要去做啊),那种感觉如同生活在战乱年代,分分钟都有千军万马杀过来的样子!“怎么就睡那么一会儿啊”,“怎么这么快醒了啊”,“我还没睡着呢你就醒了,真是烦死了”……怕宝宝吵到我姥姥就带宝宝出去遛弯,让我睡觉,可恨的是我依然大脑兴奋的睡不着。久而久之,每天都感觉头昏脑胀,心情烦躁,看什么都不顺眼。

宝宝第一个月还比较好带,基本除了吃奶就是睡觉。满月后醒着的时间越来越多,哭闹也就越来越多。我开始变得对宝宝的哭声很敏感很焦虑,宝宝一哭我焦虑的什么都做不下去,“宝宝会不会哪里不舒服啊,会不会太累啊,会不会饿着了,会不会凉着了“……然后越来越烦躁不安。有时候抱着哭闹的宝宝烦躁的我真想把她扔出去……

害怕一个人在家,更害怕天黑。每天晚上需要长时间哄睡哭闹的宝宝令我害怕夜晚的到来。带孩子出门,总会遇到好心的人问这问那:你家宝宝怎么还有黄疸啊?是不是你的奶不好啊?这么小的孩子不应该感冒啊,母乳里有抗体!你怎么把孩子搞的感冒了?赶紧去看医生吧,这可了不得!听着大家七嘴八舌,我的心里一阵一阵的寒冷一阵一阵的恐慌一阵一阵的烦躁。当心情平静下来的时候,整个人就会感到无比的愧疚和自责,觉得自己不是个好妈妈。看别的妈妈一个人带好几个娃都带的那么好,我就带一个娃为什么还不行?心里一直在想“妈妈对不起我的宝宝,妈妈不是个好妈妈,妈妈没有带好我的宝宝”。一遍一遍的批评自己贬低自己,自己也变得越来越敏感越来越没有自信。最后开始恨起自己来,恨自己无能,恨自己不争气,恨自己太没有担当了!……

这种感觉如同洪水猛兽淹没蹂躏到自己喘不过气来。后来还出现严重的幻听,经常在吃饭,洗澡的时候隐约听到宝宝的哭声,很让我崩溃!

那年圣诞节,宝宝 7 个月,一天,夜幕在我的焦虑紧张之中还是降临了。晚饭后我开始哄睡哭闹的宝宝,抱了好久都没有成功,宝宝一直哭闹,我开始越来越烦躁,老公一直要求他来哄睡让我休息,但是我就是倔强的不让老公帮忙,自己硬撑着。不知道过了多久,我越来越烦躁,最后我抱着宝宝跪在地上大哭,老公实在不知如何是好,抱着我们娘俩也哭起来。我一边哭一边问老公,“我这样一直抱着宝宝摇晃会不会伤到宝宝?医生不是说不让摇晃吗?我刚才是不是摇晃了?老公咱们带宝宝去看医生吧?我害怕伤害到她”。我自己迷迷糊糊的感觉我要疯了……母子连心,我这么焦虑烦躁,可想而知我的宝宝是多么的焦虑烦躁,这也是她一直哭闹的主要原因吧?!我感觉自己很清醒,什么都能想明白,但是就是无法控制自己这些焦虑的情绪。

更让人烦恼的是我担心我的这种状态会影响到我老公,更担心我老公因此而生我的气,嫌弃我。我有一个好老公,他话语不多,非常非常理解体谅我,工作之余全力帮我分担带宝宝和做家务。可是我心情烦躁的时候就不爱搭理他,明明知道老公什么什么都很好还是不想搭理他。老公天天小心翼翼地生活着,生怕惹到我,每天的日子简直如履薄冰。我看在眼里急在心里,那种生活是生不如死,自己心里明明知道不能这样,但是无法控制自己的行为。有一次我抱着老公嚎啕痛哭,觉得自己太压抑了,太焦虑了,太……那种痛苦无法表达:“老公求你打我一顿吧!老公我很痛苦!老公我该怎么办!老公对不起是我自己不中用!老公”……老公紧紧的搂着我流着眼泪说:“老婆不要这样说!老婆不怕,有老公呢!慢慢来不着急!咱们会好起来的”。其实自己并不是生老公的气,自己是在生自己的气,恨自己不是一个好老婆,恨自己有这么好的老公却不知道珍惜还惹他不高兴。等心情平静下来又陷入无限的自责和悔恨之中:自己不是一个好老婆,照顾不好宝宝还老是不搭理老公,不能给老公一个温馨快乐的家。再看看自己现在的样子,蓬头垢面,觉得自己见不得人,自己都讨厌自己,别人肯定更讨厌自己,自己的老公会不会也很厌弃自己呢……

我受不了了,我受不了我自己了!为什么会是这个样子?别人家生个宝宝是多么的开心快乐,我为什么这么痛苦?一切的一切,和自己孕期憧憬的相去甚远!

到底是为什么?我苦苦思索,却不得答案!我有一个体贴顾家的丈夫,有一个健康可爱的宝宝,还有双方父母及亲友的支持和关爱,更不用为生计奔波。在别人看来我的生活是多么幸福啊!客观的说没有任何压力,可以说是无忧无虑,轻轻松松。这么幸福的生活我为什么还过得这么痛苦?我自己都想不明白我这是怎么了?我太矫情了!我真是身在福中不知福!我真是不中用!我还活着干什么?我还不如死了!也许只有我死了,我的老公和孩子才能快乐起来。我这么痛苦的活着只能让我的老公和宝宝活得不快乐…………

尝试过通过分散注意力的方式调整自己的情绪,比如看书,看电影,逛街买东西,都没有起到改善情绪的作用。老公鼓励我多和其他妈妈交流,倾诉出我的负面情绪。一开始我觉得难以启齿,我怕别人嘲笑自己幼稚矫情神经病,更害怕看到别人那种不可理解的眼神。慢慢的我鼓起勇气向自己信任的人倾诉,发现倾诉是一个很好的疏散负面情绪的方法。最后在老公和家人的帮助和鼓励下,我还寻求了一些专业帮助(心理咨询和产后情绪咨询),但是效果并不明显。俗话说解铃还需系铃人,只有靠自己进行“自我治疗”了。于是我开始学习关于产后抑郁的知识,在这些知识中我能找到很多共鸣。然后慢慢学着放松,不要事事苛求完美。随着宝宝日渐长大,睡眠和饮食慢慢规律起来,我的睡眠和情绪也在慢慢好转。

宝宝 2 岁后送到日托,我开始上班,突然觉得情绪好多了!白天集中精力工作,晚上下班回到家中陪孩子老公吃饭休息,真的很美好。我开心起来,老公和宝宝也开心起来,我们的三口小家才越来越温馨和甜蜜,这才是我想要的生活!看到老公和宝宝脸上舒心的笑容,我感到欣慰的同时也深感愧疚!这么简单的幸福却因为我的情绪障碍迟到了2年才到来!当然我也替自己高兴,因为我终于走出了那段阴霾的日子,终于知道自己该怎么做,意识到自己的情绪很重要,影响到老公和宝宝。只有自己开心快乐,老公和宝宝才能开心快乐。我不再悔恨自己,不再苛责自己,而是积极照顾好自己,对自己有信心,相信困难都是暂时的,时间会治疗一切,一切会好起来的……

现在,我已经是两个孩子的妈妈。经历了生育大宝的情绪障碍使我无比珍惜现在的生活。从怀二宝到现在,我的情绪状态都非常的好,一家人其乐融融。我感到我的生活是真实的,是幸福的,一直都是幸福的,从前也是,以后也是。无论如何我都为自己的进步和改变感到由衷的高兴。

今天,我鼓起勇气流着眼泪写下此文。谨以此文献给我的老公!感恩我的老公,一路陪伴我走出阴霾,老公没有埋怨我一句,更没有指责我一句!嫁给我的老公是我此生之大幸。千言万语无法表达我的感激之情。只想告诉老公:“老公,你放心吧,我会好好的,宝宝们会好好的,我会好好珍惜这一切!我们都会好好的!但愿有来生,我还要嫁给你。”

对于一个家庭,妈妈的情绪状态至关重要,不仅直接影响到宝宝的健康成长,也影响到整个家庭的生活状态。感谢多伦多妈妈部落的这次征文活动,让我有机会写出自己的心声,也希望通过分享我的这段经历,让更多妈妈了解和正视产后抑郁,从而远离或者减轻其影响。也希望让更多准爸爸和新手爸爸了解产后抑郁。产后由于荷尔蒙激素水平引起妈妈的情绪波动是正常的,但是如果情况变得严重请一定重视,请体谅妈妈的情绪,请和妈妈一起努力面对。

最后写给爸爸妈妈们的几句话:请放松情绪,请不要苛责自己更不要放弃自己,请平平安安,好好活着!共勉。全文完。

后记:不论如何,如果你能从我的分享中得到共鸣,我觉得再荣幸不过。

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